Hôn nhân chết yểu vì ngộp thông tin
Ngoài đời, trên báo và trong các mạng xã hội nhan nhản những rên xiết muộn phiền của các ông chồng, bà vợ về sự quản lý thông tin của nhau đến ngộp thở nhân danh tình yêu, nhân danh “quyền làm vợ/ chồng thì được biết tuốt”.
Những kẻ yêu ấy đổ vô vàn công sức, mưu mẹo, kể cả trút tiền bạc thuê vệ sĩ, cài thư ký, vận dụng công nghệ nghe lén, định vị toàn cầu để theo dấu bạn đời. Họ lao tâm khổ tứ, có thể phát điên nếu để bạn đời lọt khỏi tầm kiểm soát. Kết cục là bạn đời tìm mọi cách lọt lưới, nhẹ thì nói dối cho kẻ mắc bệnh theo dõi yên lòng cho yên chuyện, nặng thì ngang nhiên phá ngục, ly hôn luôn trước khi chết vì bị yêu cuồng đến thế. Hôn nhân, tình yêu chếp ngộp vì loạn từ cơ chế kiểm soát thông tin đến... ngộ độc thông tin do nghi ngờ, suy luận, mất niềm tin ngay từ khi chưa chắc bạn đời có lỗi.
Thông thường hơn, dẫu không mắc căn bệnh nan y như trên thì các bà vợ, ông chồng cũng nhiều lúc cợn lòng vì bạn đời véo von điện thoại giờ khuya, leo lên net, Facebook chat vi vu, chơi game trực tuyến, giao du với bè hội tưng bừng... Trong thời đại bùng nổ thông tin, kênh giao tiếp của bạn đời hiếm khi chỉ là trò chuyện với hàng xóm, đồng nghiệp, họ hàng mà còn là bao la đối tác làm ăn, bằng hữu khắp năm châu bốn biển, giao tiếp qua điện thoại, Internet... Mọi cánh chim trời đều dễ thua tốc độ giao lưu, nảy sinh thông tin cá nhân của con người thời nay. Chạnh lòng vì không thể biết hết thông tin đời sống cá nhân của bạn đời là cảm giác dễ hiểu do bản năng sở hữu khi yêu, làm vợ chồng vẫn luôn tồn tại nhưng tự quản lý để nó không thành nơi ghen tuông tàn phá bình yên của bản thân, bạn đời, gia đình lại là điều luôn cần cảnh giác.
Biết nhiều mà chẳng hiểu bao nhiêu
Ngay cả khi đã biết rất nhiều về nhau thì vẫn có thể chẳng thấy bình yên. Bạn có thể đã thuộc như lòng bàn tay thời gian biểu hàng ngày của bạn đời từ ăn, ngủ, chơi, làm việc, thuộc hết bạn bè, đối tác làm ăn, nắm luôn password email, blog, Facebook, cầm thẻ ATM... tham gia tối đa vào thời gian biểu đó cùng, thì rốt cuộc bạn vẫn thấy là chưa biết đủ, kể cả khi thâm niên yêu, hôn nhân của bạn có là vài chục năm chăng nữa. Lý do đơn giản bởi “biết” thì chưa hẳn là chia sẻ cuộc đời, vui buồn, chưa là “hiểu” nhau. Nếu bận tâm quá vào mục đích “biết” thì chỉ là hành động của quản giáo cuộc đời chứ không phải bạn tình, bạn đời. Đuổi theo thái quá những chi tiết đời sống của chồng/vợ không bao giờ là hành động khôn ngoan cả.
Trước hết, bạn sẽ sa đà vào những tiểu tiết vụn vặt mà quên đi rằng những chi tiết tức thì ấy chưa chắc đã nói lên bản chất con người của bạn đời. Anh ấy, cô ấy có mối giao lưu khác giới, chưa chắc đã là nguy cơ ngoại tình. Dẫu có chút thân ái chia sẻ chuyện trò, biết đâu người có vẻ thứ ba kia lại đang tư vấn cho bạn đời mình những khó xử nào đó trong công việc và ngay trong đời sống hôn nhân của bạn.
Bạn đời có quỹ riêng chưa chắc đã là quỹ đen nhé, bởi người ấy của bạn muốn đem lại cho bạn và con một kỳ nghỉ bất ngờ làm quà kỷ niệm ngày cưới, vì bạn và gia đình nhà vợ/chồng đang có những khúc mắc chưa hóa giải, bạn đời cần tạm hỗ trợ người thân mà không muốn bạn bận lòng, bởi người ta của bạn cũng có rất nhiều nhu cầu chi tiêu riêng nho nhỏ với bè bạn mà không nhất thiết bạn cần xỉa ví chi ra cho... kẹt. Bạn đời bông lơn chút trong lúc trà dư, tửu hậu, lúc giao lưu còm, like Facebook... rất dễ làm bạn ngứa tai, ngứa mắt nhưng lúc đó họ không nhất thiết phải nhớ ra rằng đang có vợ/chồng mình mắt thần, mắt cú dõi suy cơ mà, và họ đang ở chỗ bạn bè họ, không có ý định luôn khoe rằng bị bạn yêu, ghen cuồng lắm đâu.
Bạn sẽ có xu hướng quản lý hành vi, để phát hiện sớm hoặc bóc trần lỗi của bạn đời hơn là để biết về nhau mà ứng xử, điều chỉnh cho hòa hợp. Đơn giản, vì bạn đã âu lo thái quá, không đủ niềm tin vào bạn đời nên khởi đầu công cuộc thâu tóm thông tin và sẽ mệt mỏi vô cùng vì nỗi lo vẫn bỏ sót thông tin mà dễ sa vào phóng đại, suy luận vô cớ các nguy cơ. Nếu thông tin bạn có được đích thực là lỗi, là rất đáng báo động thì tâm thế của bạn khi biết được rất khó bình tĩnh nhìn nhận, phân tích thấu đáo, ra hành vi để khôn khéo cho họ cơ hội tự quay về hoặc vận dụng cương, nhu phù hợp mà bảo toàn hạnh phúc. Bởi ngay khi bị kiểm soát thái quá thông tin cá nhân, người vợ/chồng dù chịu đựng, cũng đã nhận thấy bạn không tin yêu họ theo đúng nghĩa tôn trọng và bình đẳng chia sẻ như vai trò người yêu, bạn đời.
Mặt khác, bạn đã tỏ ra quá đề cao khả năng chi phối cuộc sống của bạn từ phía anh ta, cô ta, vậy họ đâu cần sống vì bạn nữa. Bạn đang chạy theo họ, họ không cần chinh phục và khám phá bạn - cái họ đã có chắc. Họ sống theo kiểu họ thích, bạn chạy theo là do bạn muốn thôi. Thậm chí, khi bạn cứ giày vò, cứ cóp nhặt và đeo bám đến ngộp thở, họ như bị dồn vào đường cùng. Không bỏ bạn mà đi vì kinh tế, vì con, vì danh dự... họ dối bớt, né bớt để bạn vừa không làm phiền họ quá, không tự bạn tổn thương vô cớ, kể cả để bạn yên tâm mà xa bớt chút đặng còn sống đời bạn như họ vốn yêu. Tệ nữa, họ ức chế, làm đúng cái bạn lo sợ để có thể đến đích tiêu cực của cuộc giám sát mà bạn đeo đuổi nhằm tạo cơ hội giả định cho bạn hiểu ra sự nguy hại của thâu tóm thông tin mà dừng lại, hoặc bỏ chạy thực sự khỏi bạn.
Nếu chỉ là những gợn lo âu mình không hiểu hết đời sống cá nhân của bạn đời, lo người ấy đang sa chân ra khỏi con đường yêu thương chung thủy, gia đình, đang có nguy cơ gặp những rủi ro làm ăn, gặp bạn bè xấu, sa đà vào tệ nạn... biết đâu chính bạn đang trượt ra khỏi vị trí bạn đời của họ, bắt đầu sự giám sát thái quá. Cảm giác ấy thực ra không là hiện thực tồi tệ, dễ tới khi bạn mệt mỏi, yếu đuối vì vô vàn stress khác trong đời sống mà bạn đời lại không kịp thời kề cận sẻ chia. Rồi nó sẽ qua nếu hôn nhân của bạn có nền tảng sẻ chia, hiểu nhau, niềm tin vào nhân cách bạn đời và biết cách vì nhau.
Bởi vì yêu nên chỉ biết đủ nhiều
Thực ra biết vẫn là cơ sở để hiểu nhau, hiểu thêm và hiểu kịp thời về nhau. Cốt là biết, tìm hiểu nhau mà không phải là kìm kẹp nhau. Chẳng tình yêu, hôn nhân thực sự nào mà vợ chồng chẳng khao khát hiểu, được hiểu, được chia sẻ, được lắng nghe nhau. Đó thực sự là quyền của cả đôi bên. Cập nhật đời sống của nhau, nên chiêm ngưỡng sẻ chia thay vì giám sát. Chẳng ai phải chịu cảm giác gò ép hay chơi vơi vì phải rình quây thông tin. Bình đẳng và tin cẩn bắt đầu ngay từ sự cởi mở ấy và đương nhiên từ biết đến hiểu, con đường đã bắt đầu thông thoáng.
Bạn có ba kênh quan trọng để tiếp nhận thông tin về bạn đời: từ chính chàng/nàng, cảm nhận của bạn trong đời sống chung và cuối cùng từ những nguồn khác như họ hàng, người thân, bạn bè, đồng nghiệp... Thông tin chi tiết đời sống có thể đến từ bất kỳ nguồn nào nhưng những thông tin cốt lõi, được trải qua kiểm nghiệm đúng sai, cơ bản và không cơ bản để tạo nên sự hiểu nhau về bản chất con người, để tin yêu luôn là chỉ từ chính bạn đời và ghi nhận của bạn.
Từ bản thân, sống với nhau mãi, ắt bạn ngày càng nhạy cảm, hiểu người ấy ngay cả qua quan sát những thoáng cử chỉ buồn vui, những lời nói thường nhật hay bất chợt, qua âm sắc giọng nói, qua nhịp thường trôi hay bất thường của sinh hoạt gia đình, vợ chồng. Tuy thế, nguồn cảm nhận này dễ bị chi phối bởi tâm lý chủ quan hoặc những bối cảnh đa nghĩa dễ gây hiểu nhầm.
Bạn cần kiểm nghiệm nó qua tìm hiểu thông tin từ bạn đời, có thể từ cả các nguồn khác một cách cẩn thận trước khi kết luận và có hành vi. Sự lắng nghe âm thầm ấy vừa cho bạn cơ hội để không buồn oan hay vội vàng thất vọng, lại cũng là để xâu chuỗi cái mới xuất hiện với hệ thống thông tin đã tích lũy về tính cách, về thói quen sống của nhau xem đâu là logic thật. Dù hay dở thế nào, bạn vẫn có thêm bình tĩnh để hiểu bạn đời, nếu là sai không cơ bản, bộc phát thì lại thêm khả năng bỏ qua được mà đi tiếp cùng nhau.
Thông tin chia sẻ với bạn từ bạn đời là cơ bản nhất. Nếu bạn không tỏ ra soi xét, không nghi ngờ, không quá tổn thương hoặc quá khích phê phán, ngăn cấm khi nghe bạn đời bày tỏ tâm tư hay kể những chuyện vui buồn, bực bội thường nhật thì bạn thực là một người bạn, người yêu, bạn đời có kỹ năng lắng nghe tuyệt diệu. Bạn sẽ là người đầu tiên mà bạn đời muốn tâm tình chia sẻ khi cần. Dù cảm giác khi nghe của bạn là gì vẫn nên giữ riêng lại, chỉ nên bộc lộ đồng cảm, khuyến khích.
Mọi phản ứng, góp ý trái chiều, nếu không phải do bạn quá bức xúc, tốt nhất nên để sau khi bạn đời xong mạch kể hoặc đã bình tâm hơn hãy bộc lộ. Nếu bạn đời là người khó bày tỏ, họ cần được biết chắc rằng bạn luôn sẵn sàng lắng nghe, tin vào quan điểm và nhân cách của họ, rằng được họ chia sẻ là hạnh phúc của bạn. Cứ thế, nhu cầu chia sẻ, chia sẻ chân thật với bạn sẽ ngày càng cao hơn trong họ. Đừng thúc ép khi họ chưa kể, vì họ là nhân cách độc lập, nhất là các ông chồng, họ trước hết sẽ tìm cách tự tiêu hóa vấn đề của mình rồi sẽ bộc lộ khi nào cần. Họ sẽ quý trọng bạn hơn nữa nếu bạn chờ đợi họ đầy cảm thông như vậy.
Thông tin từ các nguồn khác không phải lúc nào cũng chính xác bởi những lợi ích đan xen từ các nguồn ấy với đời sống, công việc của vợ chồng bạn. Cần phân biệt được mức độ vô tư, độ chính xác và cả động cơ cung cấp thông tin để không vội vàng kết luận. Càng không nên lạm dụng những nguồn này để giám sát nhau vì loại hành vi này tự nó nói rằng quan hệ hôn nhân của bạn đang lung lay, gây những xúc cảm bất lợi ở chính bạn và bạn đời. Cùng với những hành vi lạm dụng công nghệ nghe lén, kiểm soát điện thoại, dò xét email, Facebook... nếu bạn đời biết mình bị theo dõi thì bạn đánh mất niềm tin của họ lập tức, quan hệ hôn nhân bắt đầu khủng hoảng thật và bạn mất vị thế của mình.
Bạn đời, gắn bó sẻ chia đến đâu vẫn là nhân cách độc lập, là con người luôn có thể có những mới mẻ tốt cho hôn nhân của bạn hoặc có thể bất lợi. Nhưng hãy tin rằng bạn chỉ cần luôn lắng nghe, tin vào sự thấu hiểu qua năm tháng của bản thân về vợ/chồng mình, qua những điều tốt đẹp ở họ thì từ ba nguồn tin kia, không cần phải ráo riết sát sạt, lượng thông tin đến với bạn cũng sẽ vừa đủ để bình yên và cuộc hôn nhân của bạn tràn ngập niềm vui, tin yêu.
Dẫu có những thói quen chưa tròn vẹn, tật xấu phát sinh thì chắc chắn bạn chẳng cần lật tẩy khi họ còn muốn giấu để sống đời với bạn. Nếu biết, hãy có chiến lược tìm hiểu thông tin khôn ngoan và kín đáo nhất để giữ danh dự cho đôi bên và quyết định sau chưa muộn mà. Xâm phạm đời tư nhau quá đáng là lỗi khó cho qua khi cần phân minh sai đúng đấy. Và trước hết, để cởi mở sẻ chia, cần minh bạch hóa càng nhiều càng tốt đời sống riêng với nhau, khoảng trời riêng càng nhỏ càng tốt dù không bao giờ hết hẳn và cần được thỏa thuận tôn trọng.
0 comments:
Post a Comment